1、丈夫下班刚到家，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
2、出差坐火车，旁边坐了一个美女。
美女说：能不能让我坐窗边，我想休息一 下。
我说：靠我的肩膀好了！不比冰冷的窗户舒服啊！
美女说：可我还没伤心到要借你肩膀的分儿！
3、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈情。今天来了个新邻居。
牙膏妹对他说：“哇，你好高大你好有型哦！你叫什么名字？跟我约会吧！”
新邻居酷酷地说：“不行！因为我是梳子。”
4、产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对销售人员训斥道：
“我听够了你们这些拙劣的理由。如果你们无法胜任这项工作，就会有新的人才替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后，他对新雇员——一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，怎么办？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”
沉默几秒钟后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都输的话，我们通常只是换个新教练。”
5、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。
妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”
6、空乘走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向这 家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空乘说：“算了吧，机长，别闹了！”
7、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
8、喝绿豆汤时，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
9、一人患了感冒，他得知自己在发烧。
“我烧到了多少度，大夫？”他想了解一下。
“三十九度。”医生说。
“世界纪录是多少？”
10、某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的见习飞行员。”
11、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该有多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
12、老头儿是个厨子，小儿十一二岁。邻近庄上有红白事，他爷俩都到场。每逢给人办完事，老头儿总要偷着把先前留好的东西装进捎马子里。
有一天，他给人家办完了事，把留好的猪肺、猪心偷偷装好，刚要走，一看还有两张粉皮子，忙拿过来掖进了小孩的怀里。该走了，就去给主人家说几句话，主家说了一些客气的话，又送了两步，说：
“您爷俩为俺的事忙了好几天，费心了。”
他的小孩没听清是什么“费心”，忙说：
“爹，那肺和心不在捎马子里装着了吗？”
老头一听，连忙用胳膊肘抵小孩。小孩不理解，忙说：
“爹，你别捣坏了那两张粉皮子。”
13、医生问病人：
“你说你晚上做很多梦，都梦见什么？”
“足球赛，我总梦见自己是守门员。”
“只是梦见足球赛？曾经梦见别的东西吗？”
“没有，只是足球。”
“你就从没梦见过你的女朋友？”
“那哪行啊！那会使我分心而让球入网的！”
14、两个好朋友一穷一富。一天，两人在路上相遇。富朋友对穷朋友的境遇深表同情，送给他一千元钱，叫他去发愤致富。一年以后又会面时，穷朋友仍然一贫如洗。富朋友过意不去，送给他五百元。第三年，穷亲发还是家徒四壁，富朋友叹了口气，只给他二百五十元。
穷朋友一见，忙问：“你给我的资助，每年减少一半，是不是你的家境也不太好？”
富朋友说：“家境大抵如旧。不同的是：头年我独身，第二年娶了老婆，第三年养了小儿。所以只好逐年减少了。”
穷朋友恍然大悟：“原来你是用我的钱养着老婆孩子啊！”
15、财主很吝啬，每次请儿子的老师吃饭，只用一小盘肉菜，肉切得很薄很小。老师就写了一首诗给财主：
“主人之刀利且锋，主母之手轻且松。一片切来如同纸，轻轻装来无两重。忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。急忙派人寻其踪，已过巫山十二峰。”
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