1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒,又肥又壮。我热情招呼道:“呦,张哥,新买的藏獒啊?”同事一听脸都绿了,走近一看,他老婆穿着貂皮大衣在系鞋带呢。
2.很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
3.刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿地说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
4.说实话,婚礼当天我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我还是保持了沉默。毕竟我只是个伴郎。
5.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道:“老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。”老师顿时无语。
6.跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死?”
7.一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
8.现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”
9.公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠地瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤地说:“你干吗?”男子不好意思的说:“你一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧?”
10.富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:“这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。”傻儿子问:“有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?”富翁生气地说:“你妈就是!”
11. 记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。 我:“啊!” 同桌:“”怎么了啊?”我疼得实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:“大家都别吃了!菜里有毒!!”当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸,全食堂的人都差点跑光了。
12. 女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”
13. 校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句: “再给我来两串大腰子!”
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