1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：“呦，张哥，新买的藏獒啊?”同事一听脸都绿了，走近一看，他老婆穿着貂皮大衣在系鞋带呢。
2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功!
3.刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿地说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
4.说实话，婚礼当天我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我还是保持了沉默。毕竟我只是个伴郎。
5.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道:“老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。”老师顿时无语。
6.跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死？”
7.一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?”
8.现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”
9.公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠地瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤地说:“你干吗?”男子不好意思的说:“你一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧？”
10.富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：“这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。”傻儿子问：“有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?”富翁生气地说：“你妈就是!”
11. 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！” 同桌:“”怎么了啊？”我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:“大家都别吃了！菜里有毒！！”当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸，全食堂的人都差点跑光了。
12. 女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
13. 校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！”
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